no me gusta la navidad ,me gustáis vosotros.

La navidad es bonita ,como cualquier momento en el que tienes a todas(o casi todas) las personas que mas quieres a tu lado,aunque con muchas  luces de colores y comida alrededor.

cuestión de ser.

No había conocido a una persona mas aferrada a su personalidad ,a su esencia de ser, que ella.
Es que no había nada mas que rascar ,tanto para lo bueno ,como para lo malo.
La había visto intentado cambiar,"mejorar" ,pero seguía siendo el mismo desastre social.

20!

Y si me preguntan que era lo que mas me gustaba de la vida yo dire:tu.

tricolor-el principio.

¿Quién mejor que uno mismo para encontrarse?

de vuelta a la vida.

He vuelto .
Después de 6 semanas donde mi vida ha sido una espiral para bien claro ,aunque ahora no se como me siento porque ha sido mucho vaiven.
En primer lugar el viaje a Nueva Increíblemente( ahora mismo no me gustaria estar alli por lo que estan pasando los pobreticos).
Hay que ir a Nueva York por lo menos una vez en la vida ,es impresionante ,mas que en las peliculas ,es todo lo que vemos y mas.
Me fui alli con una chica que habia conocido durante 3 meses por internet para compartir habitacion y la verdad es que le he cogido gran cariño.
Visitamos un monton de sitios ,aunque seguro que algo nos quedo por ver porque aquello es enorme.
una de las mejores cosas que hice fue encontrar a Mi nube azul en unión square y adquirir 3 de sus preciosas fotografías ,valio la pena buscarla ,no hubiera sido lo mismo.
Despues de volver tenia que empezar el master en el cual me cogieron en 2º convocatoria gracias a Dios en Granada ,
Vi a mi familia menos de 24 horas por tener que ir a clase al dia siguiente ,este puente los aprovechare bien.
Esto paso porque a la semana siguiente tenia un viaje a Tenerife con mi chico ,cosa que al principio no me apetecia por faltar al master y ser demasiado pronto despues de el viaje a NY,pero al final me lo he pasado muy bien y he subido al Teide(madremia que trabajico me costo,nada mas y nada menos que 3718m)por amor ,claro.
Ahora toca ponerse al dia con el master y con la vida jajaja.
Quiero escribir y leeos mas.

La mascara

Y lo mejor sera que me cosa una sonrisa en la cara.

En este viaje quiero.....

...Pasármelo bien.

...Reírme de mi misma.

...Pensar más en mi ,darme aire.

...No pensar en el futuro,lo que tenga que ser será ,no vale pensarlo 25040 veces.

...Disfrutar viendo Nueva York.

y al brindar por esta vez ,y por todas las que quedan!

Un domingo cualquiera ,como todos los de mi vida.
Largo fin de semana en casa después de época de exámenes,vuelta a la realidad ,a la ciudad de acogida. a la rutina.
Llamada telefónica del pasado que quiere volver a ser presente ,a su vez ,ventana intermitente en  un ordenador ,de un presente que se quiere hacer futuro.
Ruleta Rusa.(elección de algo nuevo por conocer).
Avanzo hacia a ti a toda maquina ,nerviosa si ,pero con el corazon en su sitio.
Te veo sentado en un banco ,te levantas, sonrió ,eres tan alto que tengo que ponerme de puntillas para darte dos besos mientras aparto uno de tus rizos revoltosos.
Un  bar ,tu ,yo y mil historias.
Unos besos timidos frente a mi portal.

                                                        A los mejores 18 meses de mi vida.

una vez mas ella y solo ella

Claro los que no la conocian no podian ver sus intenciones ,no la conocian apenas ,pero allinad siempre habia sido allinad con sus mas y sus menos ,la ultima vez que la vi habia estado en malaga y me habia dicho que seguia con su  chico ,yo pense que era  el de turno, pero llevaban tanto tiempo que hasta ya me crei que se habia enamorado.
Lo suyo era suyo y lo de los demas ,de todos ...era lo mas consentida que te podias echar a la cara ,pero era tan buena y tan cariñosa que en cuanto su lengua se acercaba a tu oreja se te olvidaba  todo...

y vamos hacia el cielo y al compás...

reviviendo.

no es justo que una persona pase por lo mismo 2 veces ,con saber lo que duele una vez es suficiente.

las consecuencias -Reparando daños

No me he permitido ni una lagrimilla de cocodrilo, ¿Por qué? Porque yo misma me lo he buscado  y desde hace tiempo lo estaba viendo venir y por tonta ahora estoy así .Me lo venía diciendo la gente, me lo estaba diciendo mi cuerpo y mi cabeza y yo como perfecta victima de mi misma callaba todas esas voces y lo dejaba para más tarde, ahora solo tengo lo que me merezco, de mi depende arreglarlo o seguir empeorándolo.

¿egoista ,yo?

Si ,soy una egoísta ,eso no es nada nuevo para vosotros ,si siempre he  una niña consentida a la que no se puede decir que no.
Yo no puedo hacer que cambieis de opinión ,pero vosotros a mi si ,si dejarais de pensar así.

y me repito que la culpa no es de nadie....

Sabes que en la vida estas expuesta a la decepción  y  a la desilusión ,pero lo que no esperas es que sea de aquellas personas que mas quieres ,y a las que nunca harías daño tu.
Por una parte puedo entenderla ,pero por otra duele mucho ,y a su vez se abren viejas heridas de aquellas veces que paso lo mismo ,pero claro de gente que bien sabias que te vendería en cuanto tuviera oportunidad.
Siempre he querido lo mejor para ella aunque sea lejos de mi,supongo que el dolor de la decepción pasara.

Largo Domingo de Noviazgo

esta noche "ir a dormir" no es tan divertido  porque solo estoy yo ,sin ti despues de 4 dias juntos

Recibir tu llamada de que estas perdido por las calles de mi ciudad porque todavia no te has aprendido el camino hacia mi casa  y querias darme una sorpresa,no tiene precio.

Verano

Se acabo el estudio por este año ,termine la licenciatura de Antropologia social y cultural ,me ha costado mas que la de trabajo social ,no por las materias ,sino por los profesores que eran unos flojos de cuidado.

Ahora soy diplomada ,lisensiada(como diria machupichu)y una parada mas,no lo digo con negatividad jaja porque he recibido varias ofertas y por desgracia he tenido que rechazar por no estar en el lugar indicado ,espero que la suerte me siga acompañando y sigan llamandome en momentos que me pille mejor.

Quiero hacer un master desde que termine trabajo social y lo aplace porque claro ,si lo hacia me perdia la beca de antropologia y hubiera cometido un error  ,asi que ahora es el momento de hacerlo.

Antes de eso queda verano,Nueva york y lo mas importante mantener la relacion con mi persona(Aitor) ajaja como diria Meredith.

sin mas.

no se por donde empezar ,solo que se que cada noche me duermo pensando que el dia siguiente lo hare mejor o al menos hare un comienzo,pero lo cierto es que al dia siguiente me acuesto con la sensacion de que no he hecho nada ,y asi dia tras dia....

¿Donde estoy?aqui ,no

¿Donde esta ese control que yo siempre dije que tenia?durante estos últimos meses no había portado por mi casa ,eso esta claro.

NUEVA YORK

Por fin me he decidido!Este año me voy de beca mec...el año pasado la solicite y me pusieron de suplente 6000 y pico ...me la dieron si pero cuando a mis amigas se le había pasado el plazo de reservar ,porque al no saber si me la iban a dar no quisieron arriesgar y bueno cuando me la dieron me freno el hecho de irme sola.
Este año la solicite con mi amiga/compi de piso y resulta que como es por nota se la han denegado...en un primer momento desisti...pero me puse a pensar en posibles destinos... y zas !en un minuto lo tuve claro ...Nueva York...me iria sola ,claro...me puse a mirar en los foros donde la gente hablaba de ello y puse que si alguien queria compartir habitacion y aparecio ella ,una chica de mi provincia  con la que coincido en las fechas que queria,asi que nada despues de largos dias buscando agencia y calentamientos de cabeza , hemos hecho la reserva....solo falta un milagro en forma de billete de avion barato jaja pero bueno todavia ahi tiempo ,nos iremos a finales de septiembre,si alguien que me lee tiene pensando lo mismo avisad para encontrarnos por alli y asi somos mas!!

Es un viaje unico ,claro y me va a costar ademas de la beca ,dinero propio, pero bueno... no creo que pueda costearmelo algun dia ,o quien sabe jajaja..Aitor me anima  a que ni lo piense dos veces que me tengo que ir si o si ,es mas comprensivo el y bueno las fechas coincide cuando el se va a Francia asi que no os estare dando la chapa con lo que lo echo de menos ,porque yo esta en Nueva York ,yuhuu!
P.D: lo echare de menos ,si ,pero desde alli!

Son las 6:45,llevo desde las 2 y media  estudiando y terminando el trabajo de la beca de colaboracion(con el que llevo desde tiempos remotos jaja que ganicas de terminarlo ya ,cada vez que me queda menos  me cuesta mas jaja)
P.D:ahora estoy euforica por el redbull ,mañana horas antes del examen os cuento jajaja

Ella,siempre ella.

Porque ella era el drama en persona ,nunca había visto una artista dramática tan consagrada ,ni en las mejores novelas que me obligaban a ver mis hermanas cuando era pequeña.
Aunque su vida fuese bien ,ella hacia un problema de cualquier cosa , tendía a exagerar las cosas tanto que parecía que le gustaba estar dentro de cualquier tragedia ,para ella lo que paso en el Titanic se le quedaba pequeño ,era mas de Romeo y Julieta ,bueno no tanto ,mas de una vez la escuche decir que eran demasiado tontos ,que ella hubiera hecho un berrinche enorme  con sus padres antes que morir... temía que con el tiempo maduraría ,pero empezaba a perder la esperanza en ella.

te dare mi vida ,te dare mi alma perdida.

eres una de las cosas mas bonitas de mi vida,que el tiempo no cambie esa forma que tienes de estar en el mundo.

en la vida tambien hay que aprender a ganar....

Siempre he presumido de mi buena suerte falsamente ,porque dentro de mi sabia que muchas cosas no me las merecia ,bueno no exactamente no merecer ,pero si que no las habia querido con tantas ganas ni habia luchado por ellas.

Mi madre siempre dice que no se valorar las cosas y que no las cuido ,creo que no es una cuestion de ser malcriada solo que no quiero darme cuenta de lo que tengo por el miedo a perderlo y a echarlo en falta .

claro uno de mis maximos defectos el miedo a perder ,no me gustaria pasarme toda mi vida asi,la verdad.

Ya estamos casi terminando el curso como quien dice ,los examenes de Junio y entrega de trabajos amenazan con plantarse en un pestañeo.

Este sera mi ultimo año de carrera por lo que tendre que volver a mi ciudad ,aunque con la posibilidad de volver aqui de nuevo para hacer un master,si no encuentro trabajo alli ,para no perder el año no haciendo nada.

Son tantas cosas en las que pienso y a las que tengo miedo que me quedo parada y no actuo y quizas momentos como los de ahora me doy cuenta de que yo misma pueda cambiar las cosas si me pongo a ello y creo un poco mas en mi.

el despertar

Parecia que llevase dormida mucho tiempo ,no es que no hiciese nada ,pero un dia senti que estaba mas despierta que nunca.
durante los ultimos tiempo me habia sentido como atrapada en una espiral sin ningun culpable aparante solo yo misma la habia creado ,y como me temía yo tenia la solución.
Pase mucho tiempo lamentándome antes de ir a dormir de no haber dado con la respuesta ,dia tras dia.
Hasta que por fin un día en el que me desperte como cualquier otro ,hice todo lo contrario a lo que solia hacer ,me desafié a mi misma buscando todo aquello que me daba miedo y enfrentándome a ello.
la verdad de lo que pasaria vendria en los dias siguientes ,lo que si sabia es que estaba dispuesta a hacer lo que fuese para no esconderme mas.

Mi hombre.

Me he casado con un descuartizador de aguacates. Ya comprenderán que mi matrimonio es un fracaso. Cuando conocí a mi marido yo tenía diecinueve años. Por entonces estaba convencida de que el día más hermoso en la vida de una muchacha era el día de su boda, y cada vez que veía una novia me ponía a moquear de emoción como una tonta. Ahora tengo cuarenta y tres años y no me divorcio porque me da miedo vivir sola.

Él es un hombre muy bueno. Es decir, no me pega, no se gasta nuestros sueldos en el juego, no apedrea a los gatos callejeros. Por lo demás, es de un egoísmo insoportable. Viene de la oficina y se tumba en el sofá delante de la tele. Yo también vengo de mi oficina, pero llego a casa dos horas más tarde y cargada como una mula con la compra del hiper. Que me ayudes, le digo. Que ahora voy, responde. Nunca dice que no directamente. Pero yo termino de subir todas las bolsas y él no ha meneado aún el culo del asiento. Voy a la sala, le grito, le insulto, manoteo en el aire, me rompo una uña. Él ni se inmuta. Entonces me siento en una silla de la cocina y me pongo a llorar. Al ratito aparece él, en calcetines. “¿Qué hay de cena?”, pregunta con su voz más inocente. Hago acopio de aire para soltarle una parrafada venenosa, pero él me intercepta con una habilidad nacida de años de práctica: “Ya sé, te voy a preparar una ensalada que te vas a chupar los dedos”, exclama con cara de pillín. Esa ensalada de aguacates y nueces  y manzana que tanto le gusta. Así que yo me amanso porque soy idiota y, aunque refunfuñando, le ayudo a sacar los platos, la fruta, los cuchillos, y le ato a la espalda el delantal mientras él mantiene los brazos pomposamente estirados ante sí como si fuera un cirujano a punto de realizar una operación magistral a corazón abierto.

Entonces él empieza a pelar los aguacates y yo, por hacer algo, lavo y corto la lechuga, pico la cebolla, casco y parto las nueces, convierto dos manzanas en pequeños cubitos. Le miro por el rabillo del ojo y él sigue pelando. De modo que saco las patatas, las mondo, las lavo, las corto finitas, que es como a él le gustan; cojo la sartén, echo el aceite, enciendo el fuego, frío primero las patatas bien doradas y luego hago también un par de huevos. El aceite chisporrotea y salta, y, como no tengo puesto el delantal, me mancho de grasa la pechera de la blusa. Le miro: él continúa impertérrito, manipulando morosamente su aguacate. Tan torpe, tan lento y tan inútil que más que cortar el fruto se diría que está haciéndole una meticulosa autopsia. “No sirves para nada”, le gruño. Y él me mira con cara de dignidad ofendida. “¡Y encima no me mires así!”, chillo exasperada. Él frunce el ceño y se desanuda el delantal con parsimonia. Después se va a la sala y se deja caer en el sofá, frente al televisor, mientras se chupa el pringoso verdín que el aguacate ha dejado en sus dedos. Yo sé que ahora pondré la mesa como todas las noches y cenaremos sin decirnos nada.

Lo más terrible es que, en nuestro fracaso como pareja, apenas si hay batallas de mayor envergadura que estos sórdidos conflictos domésticos. Y no es que me importe mucho hacerme cargo de las labores de la casa. No me gustan, pero si hay que hacerlas, pues se hacen. No, lo que me amarga la vida es su presencia. Porque me encanta cocinar para mi hija, por ejemplo, aunque, por desgracia, viene muy poco a vernos; pero servirle a él me desespera. Será que le odio. Hay momentos en los que no soporto ni su manera de abrir el periódico: estira los brazos y sacude el diario delante de sí, antes de darle la vuelta a la hoja, como quien orea una pieza de tela. Hace muchos años ya que, si no es para discutir, apenas si hablamos.

No siempre fue así. Al principio todo era distinto. Él estudiaba dibujo lineal por las noches. Y soñaba con hacerse arquitecto. Quería ser alguien. Es más, yo  que él era. Pero nunca se atrevió a dejar la gestoría. No sé cuándo le perdí la confianza, pero sé que me decepcionó hace ya mucho. No era ni más listo ni más trabajador ni más capaz que yo. Tampoco era más fuerte, me refiero a más fuerte por dentro; por ejemplo, no me sirvió de nada cuando creíamos que la niña tenía la meningitis. Y yo, para estar enamorada, necesito admirar al que ha de ser mi hombre.

Me has decepcionado, le he dicho muchas veces. Y él se calla y se pone a orear el periódico.
 Claro que quizá yo también he cambiado. Antes la vida me parecía un lugar lleno de aventuras, y por las noches, mientras me dormía, la cabeza se me llenaba de imágenes felices: nosotros dos con nuestra hija pequeña, envidiados por todos; él trabajando en un estudio de arquitectura y envidiado por todos; nosotros dos viajando en avión por medio mundo y envidiados por todos. Eran estampas quietas, como las de los álbumes de cromos de mi infancia. Después dejé de pensar en esas cosas, porque estaba siempre tan cansada que me dormía nada más acostarme. Y luego se me pasó la juventud. Llega un día en el que te despiertas y te dices: así que en esto consistía la vida. Poca cosa.

Le he engañado en dos ocasiones. Con dos compañeros de la oficina. Fue un desastre. Yo buscaba el amor a través de ellos y me temo que ellos sólo me buscaban a mí. Los dos estaban casados. Me sentí ridícula. Entre unos y otros, entre estas cosas y todas las demás, se me ha agriado el carácter. Yo de joven era muy alegre. Él me lo decía siempre: me encanta tu vitalidad. Y de novios me llamaba . Ahora que lo pienso, quizá para él también haya sido una decepción: últimamente no hago otra cosa que gruñir, protestar y estar de morros todo el día.

A veces, sin embargo, me despierto de madrugada sin saber dónde estoy. Me rodea la oscuridad, me acosa el vértigo, me encuentro sola e indefensa en la inmensidad de un mundo hostil. Entonces mi brazo tropieza con una espalda blanda y cálida. Y el rítmico sonido de una respiración muy conocida cae en mis oídos como un bálsamo. Es él, durmiendo a mi lado; reconozco su olor, su tacto, su tibieza. Poco a poco, las tinieblas dejan de ser tinieblas y la habitación comienza a reconstruirse a mi alrededor: la mesilla, el despertador, la pared del fondo, la blusa manchada de grasa que me quité anoche y que descansa ahora sobre la silla. La cotidianidad triunfa una vez más sobre el vacío. Me abrazo a su espalda y, medio dormida, contemplo cómo el alba pone una línea de luz sobre el tejado de las casas vecinas. Y entonces, sólo entonces, me digo: es mi hombre.

                                                                                                                       Rosa Montero.

que a ti nadie te quiere como yo te quiero.

y entoces descubri que ya mirabas diferente.

se que yo tuve la culpa de que se fuera ,que aunque no lo decia muchas veces tenia ganas de abandonar ,pero se seguia aferrandome ami ,que no queria darse por vencida sin intentarlo  ,era tipico de ella luchar incluso sabiendo que tenia todas las de perder ,lo bueno es que yo pude despistarla al principio ,por eso aguanto tanto tiempo.
en realidad no es que me sienta orgulloso pero aunque lo viera venir desde hace tiempo ,quise hacerme el despistado y justo cuando me di cuenta ella estaba demasiado lejos para pedirle que volviera.

365 dias juntos.(menos hoy jajaj)

si me despisto me puedo echar a llorar por cualquier rincón jaja ya se que es solo un día y que lo celebraremos en cuanto vuelvas ,pero es que me hacia mucha ilusión celebrar  que  me haces muy feliz desde aquel domingo 13 de marzo en que te vi sentado en aquel parque esperándome.

suerte.

el siempre se sorprendía de la suerte que tenia por estar con alguien como ella  ,y ella pedía porque el nunca dejara de sentirse un chico afortunado.

una y otra vez.

siempre era la misma ,no iba a cambiar ,nada la iba a hacer cambiar ,no aprendia ni de los errores ni de los aciertos.
cuando mejor le salian las cosas mas ganas de llorar tenia ,y es que a veces no se entendia ni ella.

11 casi 12

me da penita pensar que cuando hagamos nuestro primer año juntos ,tu estaras muy lejos ,a miles de km y en otro pais.

ya lo tengo asumido y se que solo seran pocos dias pero me hacia mucha ilusion pasar juntos ese dia ,como tu dices es un dia y nosotros tenemos muchos mas para celebrarlo ,pero no se ,no habia otra solucion.

igualmente no hace falta ni decir lo que te quiero.

Nuestro último verano.

- Tengo la sensación de estar intentando dar a la gente cosas que no quieren la mitad del tiempo.
- Si que las quieren,todos las queremos,pero tu eres lo suficientemente generosa para dejar que nos    comportemos como si no fuera así.

oh,el culpable!

acaso hay uno ,varios o nadie tuvo la culpa? quizás ella misma por querer complicarse la vida, quizás su madre que la quería mucho claro ,pero que siempre la había animado para ello , quizás sus hermanos que creían que todo era fácil para ella , quizás los amigos inexistentes a los que nunca podía llamar cuando algo no iba bien ,o tal vez ese que la quería tanto ,no definitivamente no , quizás la culpa era del  tiempo que no tenia y quería ...solo que ojala que las cosas hubieran sido de otra forma , así ella estaría aquí para contarnos de quien fue la culpa.

P.D:nunca nadie supo la verdad¨(aunque era tan evidente que creo que no quisieron verlo)

10!(305 dias juntos)

lejos de parecer cursi podria decir que cada vez que pienso que no puede ser mejor ,lo es.

donde ,en que momento , en que palabra se deja de querer?

De: silvana_89@hotmail.com

Para: sebástian33_amero@hotmail.com

Y te pido aún que me perdones
por fallarte cuando no debía,
por no estar en fechas señaladas,
por marcharme cuando me,
frente a frente, he roto sin remedio
y te veo más guapo que hace días.

Mira yo no quiero equivocarme,
tampoco seguir esta mentira.

se fue una mañana demasiado temprano para que hubiese alguien en las calles,asi era mejor para que nadie supiese lo estaba haciendo
.....necesitaba irse rapido de alli ,aunque sus pensamientos la seguian a todas partes.
nunca podria olvidar la ultima noche ,ni a el abrazado a ella suplicandole que no se fuera
habian compartido tanto que se lo debia ,le debia una ultima noche durmiendo a su lado ,sin mas.
nada de besos con lastima ,ni uno solo sin aquella pasion que la habia quemado durante tanto tiempo.
por eso cuando se dio cuenta de que ya no le queria decidio decirlo .

Lo peor que había hecho en esta vida fue dejar de quererle .No sabe ni como fue ,ni cuando ,pero un día se despertó y ya no había nada que hacer.
No busco su beso de buenos días,ni le gusto la idea de desayunar bajo el edredón.
No le pidió que llegara tarde a trabajar ,ni siquiera sonrió cuando el dijo que a la noche volvía
Estaba vacía por dentro para el ,no lo quería en su presente ,ni mucho menos en su futuro ,le pesaba ver sus cosas por la casa y aquellas fotos del salón parecian burlarse de ella.

9! mas ,mas y mucho mas.

podria creer que es un sueño ,pero no ,porque superas hasta el mejor sueño que haya tenido nunca ,eres mas de lo que mi imaginacion pudiese inventar .

Estar separados y que me llames para decirme que estas en mi ciudad es una de las mejores sorpresas que me podias dar.

me habia olvidado del sabor que tienen las cosas ,de lo bueno que es beber y beber cuando todo va mal!

Al principio todos dijeron que estaba bién.
Al final todos subrayaron que no les gustaba demasiado
pero tuvieron que reconocer que era una idea fetén
El color amarillo no te sienta demasiado bién.
Y tal vez cuando hables con El se te nublen los ojos,
y te diga que todo va bien que cuando vamos a empezar a beber.
Que todo va bien "todo va bien"
que buena suerte "que buena suerte"
esto es genial "es genial"
marcha, marcha "marcha"
vamos a hacer una fiesta,
en el mundo de Wayne.